Inconformismo

Que quiero orbitar planetas

hasta ver uno vacío.

Que quiero irme a vivir,

pero que sea contigo.

Caifanes

Quisiera un cuadro con una luna menguante

al lado de “El descanso” de Picasso.

Un libro firmado por Bukowski. 

Una voz bonita. Tetas menos caídas.

Un boleto de avión anual a países olvidados,

con amantes más guapos que vos.

Piernas largas.¡Carajo, que no soy perfume!

Sé que debería ser más agradecida: 

finalmente, tuve un jardín de girasoles este verano. 

Pero, al igual que yo, tampoco resisten el frío. 

Mi piel se asoma a los cuarenta. 

Y  aún no he aprendido a definir las figuras de las nubes. 

Siempre creo que son payasos riéndose de mí,

de los huevos que me faltan para subirme a la montaña rusa,

no saber poner lunares en las mentiras,

ser la más aburrida en las fiestas de cumpleaños.

No haberme ganado el cielo

ni los besos o el amor del amor de mis doce.

Hace rato que no lloro al ver una peli triste;

han muerto gatos y gente. Pero no perros.

Le cambio el nombre a las cosas. Igual a los días.

Hoy sos un bosque chiquitico. 

Mañana volveré a soñar con vos.

En busca de un latte, he pasado por la casa

donde mis 21 se enamoraron de un treintacuatro.

Un Juan ingeniero. Mi Juan mexicano,

 un don juan sinvergüenza, 

de barba y nalgas bonitas, más alto que mis santos,

enamorado sólo de mis tetas. 

Que nunca me sopló un "te amo, chaparrita". 

De los primeros en la lista de "cabrones que no valieron la pena…

¡pero qué rico besaban!" 

En esa no estás vos, adoradísimo hijo de puta.

Sí, quererte dejó de valer la pena.  Hace rato que dejé de hacerlo.

Pero, a veces, (más de las que quisiera)

se me antoja volverme a empapar el alma con vos. 

Mil años y tres días, solamente. 

El resto ya lo tengo comprometido.

Hey dude...

Hey dude, sí, vos,

morenazo innombrable,

con la mirada más sensata, 

pero sólo antes de percatarse

de mis piernas.

Y mis piernas que no se resistieron

a tus manos.

Después fuimos bocas comiéndose

lo poco que sabíamos de cada quien.

Me dejaste olor a menta y cigarrillo,

regalándole mariposas a mi estómago

y otro nombre que añadir a la lista

de los amigos que se vuelven íntimos

en todo el sentido de la palabra.

Unos encuentros más y

me hubiese enamorado. Probablemente sola,

como suele ocurrirle a las chicas descompuestas.

Había dejado de creer en romanticismo,

pero, más tiempo pegada a tu espalda,

hubiese sido either mi salvación

u otra excusa que sumar a mis borracheras

(las últimas de ese año).

Te debo dos noches desaburridas,

respuestas a inquietudes psicológicas

(algunas tienen que ver con vos),

una amistad inusual que pocos entenderían,

un parecido a aquel hijo de puta

[uno de los amores de mi vida

que adoré más tiempo del debido].

Tal vez nunca le ponga tu nombre

a alguna de las constelaciones,

o al gato de los vecinos,

ni a este poema. Pero he pensado en vos,

en esas tus manos que lo empezaron todo,

compartiendo aquel cigarrillo,

viajando en tu motocicleta,

frenando a propósito para (a)pegarme más

a tu espalda.

Sos de esos duendes que escondo con esmero,

de los cuales no quiero deshacerme.

Que me hacen sonreír. 

De los pocos que han valido la pena.

A los que invitaría a un café

(recuerdo te gusta con leche y azúcar).

Y me regalaras un jardín de girasoles,

una infinidad de razones con tu color,

una luna de queso para el ratón

de mis juegos favoritos,

propósitos para aquellos amaneceres

perdidos en unos ojos tristes,

en el comienzo de unas pecas,

en el final de huelgas de hambre sin causa

de la adolescente rota

que nunca pude rescatar.

Y aunque terminé enamorada de otro

que me hace llorar sólo de purita alegría

(que, por fin, Dios se compadeció),

a veces, moreno guapo,

te echo de menos. 

Y quisiera meter mis manos pequeñas,

casi del tamaño de las de un chico de cuarto,

dentro de tu camisa (que acá hace frío),

comerme esas tus manos

como si fueran un mango.

Y los antojos de tus lunares. Los dedos de tus pies.

Morderte las nalgas y la nariz tan delicadamente 

que llegases a creer que digo que te quiero.

Y que vos, con tu acento de filósofo,

tu piel tostadita de sol

y cicatrices necesarias,

fueras recíproco a esta necedad

que tan sólo será parte 

de las fantasías secretas

de este corazón remendado

y tranquilo (excepto en noviembre),

contento de que hayas sucedido;

sumergidas en los orígenes de mis dedos

que siempre quieren lluvia,

interrumpiendo momentos menos sospechados.

Te quedarás ahí, aunque no lo pidas,

y serás una de las locuras favoritas 

y trascendentales de mis treintaiuno.

Al Señor R., 11 años después de la última vez

Nunca se lo dije, señor R,

pero hubo un tiempo

en que me moría de amor por usted:

domingos de iglesia con los viejos,

morbosa de dieciocho

y ahí usted, alto y tan serio,

con los bíceps y el pecho más hermosos

que había apreciado en ese entonces.

Nos volvimos íntimos años después:

viernes eran sus noches fuera de casa,

(anécdotas que nunca

podré contar a mis viejos);

vinito dulce, olor a cigarrillo y menta,

comiéndome la boca

exageradamente;

quizás 3 años

dispersándonos;

yo, tonta conformista
con poco amor propio,

prestándome a la distracción

del tedio que se acumulaba.

Usted, un poco más

(a parte de cuernos para el novio de entonces
-quien tampoco conocía de fidelidades-
y la excitación que puede provocar un cuarentón
a una pendeja de veintialgo):

fue un “lo quiero” de luces amarillas,
oculto en las oraciones a Dios,
sin la mínima sospecha de parte suya
y que, seguramente,

 nunca hubiese comprendido

y, la verdad ¡mejor así!

puto noviembre, otra vez

Sí, chele,

soy feliz, plenamente,

tanto que a veces da miedo

(es todo un desafío a la mártir

que corre en la familia).

Mirame, soy toda una señora

sin preocupaciones económicas

y hasta con un hijo que no tuve que parir

(las estrías se las debo a la gordura,

y sólo me presto a las depresiones

una semana previa a la regla).

Que me ha sentado bien el matrimonio,

me veo más guapa,

dicen las amistades de mi madre;

peso lo que ni en mis veintes

(3 tallas menos de tetas,

4-6 de pantalón).

No tenés nada que ver

con los príncipes babosos  

que te pinta Disney.

Me gusta más la realidad,

eso de sentirme a salvo con vos

y sí que lo necesito, rey de mis amaneceres,

para continuar con mi proceso

de rehabilitación;

sin embargo, gringo mío,

aparece noviembre y trae consigo

las malas intenciones.

Y es volver a tener ganas

de un tonto al que le vale madre,

pero igualmente se prestaría

a tantas sinvergüenzadas,

idiota que ni jueputa idea tiene

de cómo me cambió/jodió el otoño;

es posar sin pudores para retratos

que terminan en pantallas

ajenas a esta cotidianidad

y yo también complaciendo el morbo

de mis pupilas con imágenes de ulises desnudos

que en su tiempo no fueron tan extraños.

Vuelven Florence and the machine

a  repetirse en los oídos,

Enanitos verdes y su “luz de día”.

Y es con esa luz, ese fondo azul

que volvería a hacerlo

con ese hijo de Fanny,

my biggest pain in the butt

hermoso Romeo de tantas Julietas pendejas

(incluyéndome),

si no viviese a 6 horas lejos de acá.

Tal vez-intentos zánganos de autopersuasión-

sea lo que hace falta

para, de una puta vez y por todas,

arrancar esa página pa’l carajo.

unbalanced

Criatura pequeña y brillante

equilibrada y compleja en palabras

y memoria para escribir

sobre el desequilibrio interno

Oh sylvia sylvia

tenías el cuerpo maduro

de amor, celos,

pastillas para dormir y antidepresivos

tu hogar dejó de ser eso

te abandonaste

y con ello a tus hijos ignorantes de tu pena

que crecieron con tu imagen famosa

y también desequilibrados

Oh sylvia sylvia

presa fácil para los demonios

que gozan de almas rotas y sensibles

se hicieron tus amigos

te hicieron ver que la estufa era tu escape

y vos les creíste

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small and bright creature
balanced and complex in words
and memory to write
about the internal imbalance

oh sylvia sylvia
you had a body full
of love, jealousy,
sleeping pills and antidepressants;
your home stopped being a home
you let it go, you abandoned yourself
and your children ignorant of your grief
that grew up with your famous image
and also unbalanced

oh sylvia sylvia
easy prey for demons
who enjoy broken and sensitive souls
they became your friends
they showed you the stove as an escape
and you believed them.

lo mejor...

Escribir sobre las cosas me ha permitido soportarlas.

C. Bukowski

y también soportarme:

en los días de regla

donde me vuelvo más bitchy que de costumbre

o un puñado de fuckin sensibilidad

de querer y no saber qué putas;

en los noviembres que nunca serán

aquel noviembre de la aventura

más rica y más hermosa;

cuando se me antoja un tequila

y decido por un double shot of espresso;

lo mejor es que también

he aprendido a quererme.

Inquietud

el corazón tiene más cuartos

que un hotel de putas

G.G.M

No miento cuando digo que soy feliz,

por eso he aceptado casarme para el año que viene,

sin embargo, tengo un abecedario infinito

de malas intenciones

colgándose en mi espalda;

una tuerca perdida en todos lados,

menos donde podría encontrarla.

Todavía llevo guardada en las pupilas

a esa chica rota y perversa

que a veces se asusta/aburre de la quietud

que se puede conseguir construyendo un hogar;

he vuelto a sentir a los duendes como en un tiovivo

hurgando en la gaveta del “érase una vez…”

donde guardo a un Ronald, exquisitamente desnudo,

apartado del resto de amantes equis.

He sentido a los duendes nuevamente

y han traído consigo a un chico de 26,

inmaduro, inestable y con lindas pompas.

Pero sé que, al igual que otros que han estado

y otros que vendrán,

sólo será esa sonrisa y excitación

pasajeras de miércoles en el gimnasio.